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Militer c’est sexy !

30 octobre 2009

Tu es tout seul ? Tu as besoin d’amis ? Tu recherches l’amour ? We need you, mec ! On a besoin de toi, ma sœur !

Tu n’as pas de meilleur moyen que de devenir militant pour aller à la rencontre des gens et pour leur en imposer.

Tu es végétarien(ne) ? Tu es végétalien(ne) ? Cours, une fois ce billet lu, dans la rue, après t’être muni d’un bon gros paquets de tracts. Parce qu’un militant sans papier dans les mains perd de son charme, oui mon gars. Mais ne t’habille pas n’importe comment, tu dois séduire, tu dois attirer l’oeil. Je crois qu’il est temps enfin de tenter le tshirt revendicatif, acheté 20 euros (seulement) sur le site du « vg moderne ». Bon, j’avoue il est mal coupé, un peu trop grand, mais les passants seront séduits, à n’en point douter, de ce sacrifice vestimentaire qui dénote un altruisme rare. Et n’oublie pas la proximité entre les termes « militaire » et « militant », ce n’est pas un hasard, et on sait tous la forte attraction exercée par l’uniforme ! N’hésite pas à ajouter quelques décorations à ton vêtement de travail, quelques badges et patches bien placés feront la différence.

Si ton besoin n’est pas trop pressé, je te conseille de prendre quelques heures avant pour poster quelques messages sur les forums internet de ton coin, du genre : « salut je suis végétarien, les animaux je les aime, je suis révolté, on devrait torturer les bouchers et les chasseurs de la même manière qu’ils font du mal aux animaux. Vive ALF ! Je cherche des militants pour m’aider à convertir les gens au végétarisme. ».

Quand tu as fait le plein d’amis (ou pas), tu peux enfin te lancer. Arbore un sourire enjôleur, avec un soupçon de gravité, n’oublie pas : tu es là pour les animaux qui souffrent. Donc évite les blagues salaces et ne siffle pas les filles dans la rue. Un minimum de retenue est demandé.

Pour entamer la conversation, tu as tout un panel d’expressions qui pourront t’être utiles. Tu peux te la jouer initié « savez-vous vraiment comment on traite les animaux ? ». N’oublie pas le sourire grave, même si le sujet n’est pas sexy, il est nécessaire que tu séduises ton auditoire, autant pour les animaux que pour ton égo. Tu peux essayer également le registre de la compassion, mais attention à ne pas trop en faire, on pourrait te prendre pour un hippie, et prendre ses jambes à son cou. « Vous aimez les animaux ? Moi aussi. J’aimerais en parler avec vous ! ». Si tu es courageux, ou désespéré, il te reste la solution des pieds dans le plat (toujours avec le sourire), une phrase dans le genre « les végétariens font mieux l’amour. Le saviez vous ? ». Ici, c’est ton charisme qui fera toute la différence, évidemment cible bien ton auditoire pour éviter de mauvaises surprises.

Je ne garantis aucune efficacité quant à la méthode proposée. J’ignore même si cela est souhaitable. Mais, au moins, tu auras passé une journée loin de chez toi et de tes gémissements d’injustice quotidiens. Mieux encore, tu auras peut être planté ta graine dans l’esprit de quelques contemporains. Les animaux méritent bien cela. Toi, je ne sais pas !


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